| Марсианские анегдоты: //с другого форума) Джа: Скажи пожалуйста, кто тебя стриг?
Мэтт: Мастер...
Джа: Я уже вижу, что мастер. А по профессии кто? Если подойти к спящему эшелоновцу и изо всей силы гаркнуть ему на ухо: "Тридцать!" - он тут же подскочит и начнет очумело озираться. Это еще раз доказывает любовь к Марсианам. Мэтт: Достал ты меня! И брат твой достал!!! Томо достал!!! Один друг у меня остался, пес твой Джудас, а вы у меня вот где!..
- Вы прослушали миниатюру "Трое в глотке, не считая собаки". Собеседование при приеме на работу одного из эшелоновцев.
- Милочка, у вас есть справка о психическом здоровье?
- К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали. 1.Начинающая любительская группа 30 Seconds to Mars, ни кому не известная, но с талантом и хорошим материалом. И тут их случайно замечает крутой продюсер. Взял их на раскрутку, подписали котракт на запись альбома, и тур по стране.
Ну вот первое выступление на фестивале каком-то. Все музыканты в раздевалке кроме басиста Мэтта Воктера. 2 часа до выступление, музыканты начинают волноваться, но думают ладно время есть, может в пробке застрял. Час до выступления, Мэтта всё нету, чуваки начинают уже паниковать, шо делать как без басиста будем. Всё пора выходит. В группе полная паника, всё надо что-то делать, выходить уже надо. Тут Джаред с горя берётся за бас и они идут выступать. Играют просто отстойно, их засвистывают, закидуют помидорами, и выгоняют со сцены.
Сидят они все убитые в раздевалке, заскакивает продюсер, рвёт все контракты, кричит, мол шо за фигня, забудьте про альбом. Группа вообще убитая, молчание, всё конец мечтам всем. Тут врывается в раздевалку бухой в стельку басист Воктер с двумя тёлками под руками, и таким весёлым голосом
"Чуваки, я с зала смотрел как МЫ выступали. ТАКАЯ ЛАЖА!!!!" Т: Мэтт, а ты того больше слушаешь: Джареда или Шеннона?
М: Джареда.
Т: Почему?
М: Он говорит больше. Собрались марсиане на репетицию,все на месте, Воктера нет.Приходит, как всегда, последний, и с ходу ставит на комбик пузырь крепкого спиртного напитка:
- Ты что ? На репетицию ? С алкоголем?
-Нет, на пьянку с гитарой В автобусе сидят Томо и Мэтт в самом конце автобуса, травку курят.
Томо: О! Гляди, крокодил полетел!
Мэтт: А то! Во торкает!
Рядом с автобусом, у дверей, стоят братья Лето.
Джаред: Тьфу! Опять они траву свою курят...
Шеннон: Откуда ты знаешь?
Джаред: Да вон крокодил полетел.. Едут братья Лето в машине.
- Шен! Шен! Тормози - котеночек на дороге! Какой котеночек маленький! Эх, наехали...
Едут дальше.
- Смотри, бабушка идет, такая добрая, тормози, а то наедем!.. Эх, наехали...
Через минуту.
- Ой, Шенни, еще кто-то идет! Тормози скорей!
- Ты за рулем - ты и тормози. После съёмок 27 главы:
Джаред(радостно): - Шенн, представляешь, я похудел на 5 кг!!!
Шеннон(мрачно): - А ты попробуй встать на весы после того, как сделаешь макияж... В доме звонит телефон. джаред подымает трубку и разговаривает более 20ти минут. После того, как разговор заканчивается, Шенн говорит ему:
-Ты что-то сегодня мало разговаривал по телефону, 20 минут - это слишком мало для тебя.
Джася:
-А это не туда попали. Джаред с Шенноном загорают на пляже.
Джаред: Шенн, а как называется мохнатое существо с 32 лапками и красной шкуркой?
Шенн: Не знаю, я не люблю загадок. А что это?
Джася: И я не знаю, но попробую с тебя это стряхнуть. Джаред звонит Шеннону:
- Ало, бро, у меня две новости: хорошая и плохая...
Шеннон (обреченно):Ну, начни с хорошей.
Джаред (торжественно): Подушка безопасности сработала!!!... Мэтт: Джаред, не показывай мне язык, а то заболеешь!
Джаред (удивленно): Чем???
Мэтт (раздраженно): Переломом челюсти и сотрясением мозга. Джаред:
-Шеннон, ударь по тарелке.
Ударяет.
-А ударь еще!
Ударяет.
-Вау, как звучит!
Мэтт раздраженно:
-Блин, вы мне хоть раз дали суп до конца доесть?!!! Шеннон говорит Джареду:
-Завтра будет свадьба моего лучшего друга, с этой как её, Джулией Робертс.
-Почему же ты мне раньше не сказал? Что мы будем дарить? Что я надену? У тебя что языка нет? Раньше сказать не мог?
-Культура, это же фильм! "Свадьба моего лучшего друга" называется! Грамотей!
-Кто бы говорил, ведь когда я сказал, что пойдём на "Лебединое озеро", кто с удочками попёрся!!! Шенн обучает Джа вождению и говорит:
- Если видишь зеленый свет - то езжай, если красный, то стой, а если видишь, что я бледнею, то тут же жми на тормоз... На приёме у психиатра Шенн и Джа.
Шенн:
- Понимаете доктор, мы не можем себе позволить лечиться у вас вдвоём. Как Вы считаете, что дешевле вылечить: манию величия Джареда, или мой комплекс неполноценности? Идут Джей и Томо по улице. Навстречу им красивая девушка. Поравнявшись с ними она улыбается.
Томо: Во, видел? Это она мне улыбнулась!!!
Джей: Ха, а кому же еще, бейби? Я когда тебя в первый раз увидел вообще целую неделю ржал. Джаред на съемках Александра пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь:
- Будда для Мэри, помоги! Аргус Апокрафекс, помоги! Марс, помоги!
Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь.
- Тише-тише! - бормочет он. - Не все сразу. Томо, Мэтт и Шеннон, бухие в стельку, ползут по путям:
Т: Что-то лестница неудобная...
М: Да... и перила широкие...
Ш: Ну ничего, вон лифт едет... Мэтт: Джаред, почему ты мне не открыл дверь, когда я стучал?
Джаред: Я же спрашивал - "Мэтти, это ты?".. Почему ты молчал?
Мэтт: Я кивал. Во времена Солона.
Приходит Джаред к гадалке.
Гадалка: Передо мной страшная картина... завтра ваш одногруппник умрет.
Джаред: Это я знаю. Меня интересует другое: меня поймают?
| 
мммм...жаль что слыхал уже где-то...
